有时候会坐34路车
每次坐的时候心中都会有一个故事
故事是这样的

明明我是到达终点站的唯一一名乘客
每次却总是有同一个人跟我一起下车
她穿一身米色的大衣围一个条米色的围巾
她下了车往右拐就在一个路口停下了
她呆呆的在那望着
脸上没有表情
眼睛里满是茫然
她会在那里呆呆的半天
我很想问问她
她在等谁吗
还是在寻找什么？
但是我怕打破她的沉默
那种沉默里有太投入和太深的东西
让人不忍心碰触
这样的过了大半个冬天，每次都遇到这个女人

终于在那个大雪的夜，我站在她身边很久之后，我发现她的表情都快冻僵了
于是我打算走上前去走近这个女人，我想了解在她茫然的眼睛里到底有着怎样的故事
忘了告诉你，她有白皙的皮肤，直直的鼻梁，小巧的嘴和一双潭一样的眼睛

我离她还有一米的距离时，她忽然的转过头来看着我，苍白的脸色微笑了一下，象一朵半开的梨花
她声音很小，但是我听见她在说：“你好，也在这里下车吗？”
我点了点头，约她去了一个路边温暖的茶馆。点了一杯滚烫的“碧叶青山”，放在她冰凉的手心里。
没等我问她，她就自顾自的说起来
她说：“其实，我们一直都在这里下车吧，这里也有你要找的人吗？”
我定定的望着她，感觉她这个问题很茫然
我说：“我家在这附近。”
她不再说话，眼睛望着外面的雪花，似乎那雪花都飘进了她的眼睛里
她幽幽的说：“其实我在这里下车是找一个人的.......他离家太久了，所以我想看看他究竟去了哪里


未完

34路车终点站  第二站


他究竟去了哪里呢？”她一个人喃喃着
我忽然想到小艾，是啊，她离家也很久了，她又去了哪里呢？
最后一次争吵也已经是几个月以前了......

我凝视着杯中碧绿的茶叶,陷入自己的思绪里,竟然不知道对面的女人在什么时候离开的,椅子空空的,一如没有了小艾的家.

我望着那个空座位发呆,就象我一个人吃饭的时候也会经常望着小艾曾经坐过的空座位发呆.

偌大的家里，只有我一个人,是那样静,静的能听见自己呼吸的声音.感觉空气是凝固了的，思想时时一片空白。

从初恋到现在已经十年了，结婚也已经快六年了，感觉时间真的好快啊，快到还没来得及体会婚姻到底是怎么回事，就感觉它要瓦解了

做为一个男人，我是不是很失败呢?

人家都说三十而立，我呢,即没有立什么也没有成什么，只是公司普通的一名小职员而已。

我和小艾两个人的家人都在乡下,父母没有能力为我们买房子,这个没有经过任何装修的房子还是两家凑在一起才勉强凑够了首付而已,余下来的就是我们似乎永无休止的分期付款。每个月的钱都要计算再计算再计算着花.不然就要超支.

单位里很多同事都开着车出出进进，很多同学都开始买第二套房子，TMD不就是有个好爹嘛!但是不管怎样那种风光让人觉得心有不甘。

金钱忽然成了我最向往的东西。我不想自己想要的东西在那里因为钱而尴尬的思考半天却买不成。我不想父母一把年纪了还要为我的生活操心,我也不想小艾跟着我过不好，我想给她更好的生活，我甚至觉得我的人生不应该就此定命，我的人生应该是会有更大的辉煌的，因为我是金子，只是为什么我还没发光？是际遇？是命运？甚至会不会是并不是很协调的婚姻生活的拖累？这所有的疑问将我压得喘不过气。我没有答案，只是觉得我不比任何人差，我就应该要活得更好。

不可否认小艾是个好女人，她有着中国几千年传统美德遗留下来的光华,勤劳勇敢善良一样都不缺.长得虽称不上很漂亮,但有着知性的气质,乐观的笑容,和天生懂得如何挥发浪漫的好脑筋,她饰品店的小生意虽然做的不大，但是白手起家，人气和财气也足可以让她自豪了。

更重要的是她没有城市大小姐的娇纵,回到家收拾屋子做饭洗衣服，什么都干.对我父母也不错，手头宽裕的时候还记得给他们寄些钱.

不过你不要急着给她下个完美的定论,要挑缺点,她也有一箩筐.
最让我难以忍受的是她的火暴脾气,生起气来瞪着一双大牛眼,恨不得把我吃了， 而且她认定的事不会听取别人的任何善良建议,有主意的不行.她跟你吵的时候如果你也火大,她甚至会写个死字贴你脸上

她喜欢旅游我不喜欢，她喜欢逛街我强烈讨厌,她喜欢看韩剧,我就不明白那些无聊的破故事怎么就会让她泪流满面,她喜欢吃蔬菜,我喜欢吃肉,她喜欢吃酸的我喜欢甜的,她老是穿那件看起来老气横秋又俗不可奈的水桶裙,而且她总是烫发,把自己搞得成熟女性的样子,只是我没好意思告诉她,我很讨厌.

最最要命的,她是我老婆,我要天天跟她生活在一起,而且已经生活了很久了.
强烈的个性，谁也不肯服谁的倔强，让平凡的日子充满大大小小的争吵，不知道可不可以归结到"贫贱夫妻百事哀"这一句.

终于所有的矛盾激发到一点爆发了,她怀孕了,而我根本没做好当爹的准备.我觉得我的人生还没展开，我还没准备好。自己的生活都乱七八糟一团糟,又怎样去承载一个新生命?我想都没想就跟她说 打掉吧!



她用一双仇恨哀怨的眼睛死盯着我,看得我骨头缝里都是寒意.那双眼睛里的寒光在留下两行冷泪后,漫漫淡化成绝望,她咬着牙挤出一句话,好,那就打掉吧,你连个孩子都不愿意跟我生,这算是爱我吗?你不愿意,总会有人愿意的.
这是一个男人最不愿意听到的话吧,我当时只觉得气往上顶,她不了解我内心的苦闷,我狠狠的甩给她一句话
那你就去找别人吧.
她开始收拾包袱准备走人.
每次我们激烈争吵之后,她都会收拾包袱走人,做出从此不会再回来的样子，每次她走的时候我都觉得她不会再回来了，可是在朋友那住个三两天她就又回来了，这样反复几次，我也习惯了.
只是这次......毕竟她怀孕了,我说,你不用走了,我滚


未完

习惯性的坐上34路车,内心一片茫然,车厢里就我一个人在街灯的光影下傻坐着.

忽然体会到她每次离家时候的心情.我开始后悔说出的那些话,她一定很伤心吧.管她呢,生活真TMD麻烦.我点上一支烟.第一站停车的车站对面就是小艾的饰品店,灯光人影穿梭晃动有些刺眼.

坐了N站地后终于来到了单位,有时候单位加班赶不上公交车了就在单位的仓库里就合着,权且先在那里就合吧.

单位在34路车的始发站,家却在终点站,呵呵,忽然就想到同事们经常跟我开的那个玩笑,这一块钱的车票可真值,从头坐到尾.我有什么办法呢.只有那里的房子还便宜些,而且离她工作的地方也近些.

可是如今,如今住进了这个破仓库的破单人床上,忽然觉得离家是那样遥远,内心一阵轻松,瞬间又千斤重.
或许小艾真的应该找一个比我更会疼爱她的人,我给不了她,她想要的生活.  呸,这是什么想法
或许我真的该安下心来跟小艾过这种平淡生活了,生个孩子,洗尿布,然后拼命挣钱养活她们娘俩,然后在毫无头绪的奔波忙碌中终其一生  切,我甘心吗? 我不甘心!
或许当初那么轻易的选择婚姻太盲目了,需要承载的是两个人的幸福,实在太重  靠,把自己喜欢的人搞到手了又想甩掉?什么东西
或许太不成熟的很多想法,促成了很多错误的选择和决定.            得,又要逃避责任

我就这样自己跟自己较着劲,一较一个礼拜,没回家也没跟她联系,因为没照镜子也不知道自己胡子很长了,同事们笑我才觉得我一个礼拜没洗澡也没换衣服,都臭了.
我下定决心,今天晚上回家,好好跟她谈谈.其实谈什么都没想好.只是觉得不应该再这样冷战下去了.
不巧领:dao火急火燎的让我去北京出差.一走五天,给家里打了个电话,没人接,小艾的手机也关机了,这回估计是真的生气了,管她呢,回来再说.

出差的第一天,家里电话依然没人接,我想直接就回来,可是领:dao的任务还没完成,心里七上八下,揣着一团火
出差的第二天,家里电话依然没人接,我心里那团火越着越大
出差的第三天,我给同事打了个电话,我说家里出事了,你先来替我办剩下的工作,我揣着一团烈火就回了家

打开房门,她不在,房间里一层灰尘,这丫头她去哪了?肚子里的孩子也不知道怎样了?我的心一沉,沉到不见底
卧室的灯还打开着,不知道开了多久,电脑也开着,等等,看看上面有没有她的留言

晃了下鼠标,是PC9G.COM的一个论坛,登陆名是一叶之秋,一个新写好的帖子还没来得及发出去,小艾她为什么走的这么急?
我的心一阵慌乱.

帖子的内容如下:
婚姻真的是爱情的坟墓吗?如果是,为什么还要进来?
爱情真的会永恒吗?如果是为什么我想离开?
一个女人想为一个男人生一个孩子是因为爱他,他却因为自私而逃避
这样的爱情还值得付出吗?

子良的情感我又要不要接受呢,我们两个从婚姻里逃出来,难道是为了再逃进另外一个坟墓
好乱 好乱 好乱

子良 子良,不知道我们的约定算不算私奔呢?还是报复?
子良,我们要不要真的去天涯海角找答案呢?
子良,我随你去了,就一定有答案吗?

子良 ....
帖子写到这嘎然而止

看完帖子我眼前一阵眩晕,子良是谁?她要随他走,他到底是谁?这个家伙是谁????
难道小艾真的另找他人了吗?她真的会这么做吗?
我怎么这么傻,亲手把她推到别的男人的怀抱!我怎么会这么傻!!
衣橱里的衣服果然少了,她真的走了,跟别的男人走了.

我开始疯了一样找小艾,去了无数遍她的小店,我甚至傻乎乎的去了趟她老家,她不在.
她不在任何一个地方,好象从这个世界上消失了.
是的她消失了,她走了,她真的走了,跟别的男人走了.

当这个念头终于在我的意念里被确认之后,我象一滩烂泥一样瘫在沙发里,脑子一片空白.

忽然觉得很累,我知道,我唯一可以做的就只有在这个家里等她了,我不知道她什么时候回来,还会不会回来,我只是每天坐34路车回到这个空落的家,睡在客厅离门近的沙发上,听到楼道里的脚步声就会从梦中惊醒.
我想她,很想.我恨她,很恨


未完

我开始在论坛搜寻“一叶之秋”的所有帖子，看过之后，不仅默然

那一句一言中透着浓浓淡淡的忧伤，透着对生活的无奈对未来追问的迷茫。这是我朝夕相处的小艾吗？
原来在她的笑容背后，有着这么多的忧伤，原来她和我生活在一起的这些日子竟是那样的不快乐，原来我想给她的东西并不是她想要的，而她想要的东西我是那么容易就能给，只是我没有给她。
她失望她挣扎，她想逃。
而我全然不知。

原来婚姻中的男人是这样容易就忽略了身边人的心情，原来爱情淡化成平凡的日子，就真的会象一潭死水，会腐臭变质。
我不忍心再看下去，我越来越觉得我就象拿着一把匕首的郐子手，一刀一刀扎伤了一颗滴泪的心灵。
等等
为什么“一叶之秋”的帖子后面总跟着一个“梦自凉”的回帖
这个家伙就象“心灵鸡汤”一样说着那些直通心灵的话
啊，是他拉，梦自凉，子良
原来是他

梦自凉的帖子中也充满着一种压抑的氛围,只是有一点我很想抽他,从他的言语中似乎感觉到他不是得到的爱不够,而是太多,他竟然说他被爱包围的喘不过气.
这是什么话,纯粹欠抽.
不知道我是不是也是一个欠抽的人呢?
或许也是吧

当一个人拥有的时候不懂得珍惜，失去了才会觉得珍贵,不知道是哪位前辈总结出的这个理论，太TMD精辟了.
反思这些年的不安分内心,忽然觉得自己好象一直踩在棉花上走路,走得那么不稳也不塌实.
当静下心来面对生活中这些意料不到的变故,反而觉得自己清醒了很多.

原来生活就是象一块破抹布,看着很脏很破随手扔进角落
但是它却能擦干净更脏的东西.

以前坐公交车的时候,总是会透过玻璃窗注意身边飞驰而过的那些高级轿车,看着那些很牛的车牌号,想象着它主人的风光,不知道从什么时候起,我开始注意到那些骑着三轮车卖菜的人,有时候那些菜上还会坐一两个孩子,鼻涕流很长,小脸红仆仆的,孩子和父亲聊着天,有说有笑的.感觉不出生活的沉重和压力.遇到上坡的时候孩子还会下来给父亲推一把.也不知道从什么时候开始,我注意到34路小小的车厢里每天承载了很多面孔,归心似箭的,茫然麻木的,兴高采烈的,忍不住甜蜜的,忍不住悲伤的.

在所有的面孔中,她是最特别的一个,她总是会选择最后一排靠窗的位子,不知道什么时候上的车,每次都在那里,一只手托着腮,出神的看着车窗外,米色的大衣裹着有些单薄却又很丰满的身体(不好意思,男人什么时候都忘不了好色)米色的围巾遮住了半个脸.依然可以清晰的看到她苍白的脸色.和一双潭一样深不见底的大眼睛.而我总是会鬼使神差的坐在她的旁边.就这样坐一路,一直到终点站,她总是最后一个下车.轻的象一阵风,从身边飘过.

每次看着她站在那个巷口茫然而执着的表情我总是会想到我的小艾
我就总是想问问她是不是也有一个象我这么蠢的男人伤害了她
我也总是想把她带到一个温暖一点的地方,让她冻僵的表情舒缓一下
不知道这是不是做错事情的男人赎罪的一种方式
但我总是没有勇气打破她的沉默,她离我那样近又似乎那么远,远的有些不真实.

这是冬天的第二场雪了吧,比第一场更大,忙完了工作坐上最后一班车,车上的人很多很拥挤,我站在车厢里,依稀看到她坐在窗口的身影.快下车的时候天已经很黑了,车厢里也只剩我们两个.司机大哥说,我送完你这最后一名乘客,我终于可以回家了,我笑了笑看了看坐在最后一排的她,我说,我哪里是最后一名乘客呀,司机大哥大笑,你连我也算上啊.
下车的时候天已经全黑了,街上行人寥寥,愈发显得她站在巷口的身影那么孤单.

未完

我终于忍不住约她去了路边的茶馆。
一杯滚烫的“碧叶青山”递到她手里，总算觉得她冻僵的表情应该可以暖一些了。

“谢谢......”她轻轻的说
还没找到你要找的人吗？我问
她轻轻的摇摇头，然后头深深的垂下去，一缕头发垂下来，轻摇着。当再次抬起头的时候已是满脸泪水。
“太爱一个人，也会使他逃走吗？”
面对她的问题，我一片沉默，不知如何回答。

她自顾自的继续说着：“他这个人就是自尊心太重了，当初我爸不同意我嫁他，也只是担心他狂放不羁的个性，不会给我一个安定的家。虽然经历了这么多波折，我还是选择嫁给他，我爸不是也把公司交给他打理吗？他一直耿耿于怀爸爸当初拒绝他的事，他难道不懂爱屋及乌的道理吗？难道我所有的爱都弥补不了他受过的委屈吗？难道他就是为了这个才要逃走吗？＂
他真是太傻了，这么冷的天，不知道懂不懂为自己买件厚衣服．以前他每天要换的衣服都是我为他放在床头的，他什么都没带，会冻坏的．这么大的雪，他的鞋子一定湿透了，你知道吗，他从来不穿皮鞋的，一年四季都是黑布鞋
呵呵，他那个样子真是傻的可爱，走了这么久，他头发也一定很长了，以前都是我给他理发，他不喜欢去理发馆，还有胡子，两天就会长很长，每次都是我提醒他刮胡子，不然就长长的了，他那个样子真是傻的可爱．．．．．．＂

对面的女人带着泪珠的脸，时时皱起眉头，时时一脸柔情的微笑着，时时陷入沉思和迷茫，时时又羞涩的抿抿嘴
她滔滔不绝的讲着也许只有她自己才懂的那些话
我听着，轻轻的听着，认真的听着，连呼吸都很轻，我生怕打断了她．
她的每一个表情都让我心疼，一种莫名其妙，鸦雀无声的疼痛．
这是怎样的一个女人，她是用的她的生命和灵魂在爱着，她爱的那样细致入微，那样陶醉，甚至那样痴迷．而那个抛下她离开的男人，又是怎么忍心？

我又想到了小艾，她总是粗粗拉拉，从来没有这么细致入微的打理过我的生活，倒是我每天跟在她身后为她找钥匙，为她找眼镜，有时候甚至为她找内衣．但是她还是会记得在我每一个生日订一份蛋糕，尽管从来不记得她自己的生日，她还是会记得在下班的时候买一块猪肝给我，因为我眼睛不好，她还是会记得每天回到家都拉起我抱着我亲一下．
小艾她还是爱我的，不是吗？
只是她现在是不是又爱了别的男人呢？
她究竟在哪里？
对面的椅子不知道什么时候又空了，象我空了的思绪，落满白茫茫的雪，今夜的雪好大
下的这么精致，这么悄无声息，这么执着，这么沉默，这么这么义无返顾．．．．．．
它知道会融，依然纷纷扬扬．．．．．．

不知道为什么很想走进这大雪里,想听听它也许在诉说什么?
我象米色大衣的女子那样呆呆的站在这个巷口,住在这个地方这么久,竟然没有认真的看过这里的一草一木,如今自是枯萎着的.树枝象老者干瘪的枯手伸向天空,不知道是想给予什么,还是想索取什么,那种站立的姿势让人很想落泪
 

雪落在脸上是凉的,漫漫化成水,顺着头发又滴成冰.

不知道什么时候她站在身边的,用一种同病相怜的眼神望着我
你  也没有找到你要找的人吗? 她轻轻的问我

我点了点头

忽然想到这么晚了,她怎么还没回家,这么冷的天一个人在这里游荡.
我说,天晚了,又很冷,早点回家吧. 我们要找的人,他(她)会回来的.

女人轻轻的走到我面前,眼睛里满是期待, "真的 会回来吗?"
我使劲点了点头,
她那么温暖的笑了，第一次见她笑得这么温暖.
忽然觉得我可能撒了一个没有把握的谎
她从大衣的口袋里拿出一张照片,递到我手里.
照片是她和一个男人的合影,两个人相拥站在河边的栏杆上,笑得很甜蜜.男人个子很高,也很英俊,嘴上虽然留了截小胡子，但是人看起来很孩子气
看了看照片的日期,竟然是十年前了.

她说:"我最后一次见他,就是在这里,一路跟着他来到34路终点站,我好象看到一个女人在这个巷口等着他,但是我没看得真切,就找不到了.  你住在这附近,如果你见了他, 告诉他,让他回家,小米在等他."
原来她的名字叫小米,我说,我叫董秋
我说:"我一定会帮你找的,这么冷的天,又这么远，你不要每天都往这边跑了,我有了消息一定会通知你的,你电话多少?"
其实对于找到这样一个人我完全没有头绪,只是不忍心看她每天站在街口的寒风里才这样说的吧

她没有把号码给我,只是说:"好吧,我十天以后,来这里找你,也许我没有勇气直面答案,由你告诉我,会更好些."
她说完就转身走了,走出几步,忽然转回头
她说:"忘了告诉你,他的名字,叫孟子良."

照片象雪花一样从我手中滑落,而我就象被一盆冰水从头浇到脚,冻在那里.
梦自凉 孟子良 子良
原来世界那么小.

未完

之后的几天里,我都没有在34路车上碰到她,也没有见她在那个拐角,不知道为什么我很欣慰,这样冷的天,她不用这么痴迷的为了找一个也许不值得她找的人四处乱走

我每天都漫无目的在34路车终点站周围转一圈,我知道,我不是在找我想找的人,也不是在找她想找的人.因为那个要找的人,出现的可能性实在微乎其微.
我似乎只为了给小米的那个承诺,帮她找,尽管这只是形式而已,我只是觉得我该为她做,尽管连这种形式都毫无意义.

离约定的日期只有两天了,我放弃了去做那个毫无意义的形式,下了34路车就径自回家了,胡乱煮了个泡面吃了就躺在沙发上看天花板,这几乎成了每天必然上演的节目,其实天花板上一片白,什么都没有.

打开电脑,意外的搜到一篇"一叶之秋"的帖子,帖子已经发了很久了,不知道为什么,我以前没搜到,内容写的很混乱,看得出写的人心也很乱
帖子内容如下:
"我错了,我错了,我全错了,为什么会这样
人一时的迷惑真的会铸成大错啊
可是我如何能挽回
那是一条生命,我如何赔的起
子良,我们都错了,明明守着爱却要去找爱
我们想验证爱吗?我们想证明什么?用生命去证明?
小米她死了,她永远死了,她是在我们相约出逃的那天,她就死在我们身边,而我们却不知道,她被车撞死了,如果她看见了我们在一起,她一定会死不瞑目的......."

看到这里,我眼前象过电影一样出现了非常清晰的一幕,一个穿米色大衣的女子,一路跟着她的男人来到34路车终点站，她看到他的男人正奔向一个等在巷口的女人,她想看得真切,于是她急急的往前走，没有注意到身后飞驰而来的车,车子把她撞飞了,她也永远的看不到了她不愿意看到的那一幕,但是她不甘心,所以她每天坐了34路车来这里找答案.

这个人就是小米! 原来小米她已经死了!?原来她死了都不甘心,一定要找到她想要的答案,她想要知道她这么爱着的男人究竟为什么背叛她.

小米,原来已经死了,可是 这怎么可能?

我坐在椅子上喘了半天粗气,终于平复下心情.
我接着看那篇帖子:
......
小米,原谅我,原谅子良,他已经崩溃了,他得知你出事的消息后就不知道去了哪里,留下我一个人在这里忏悔
小米,原谅我,原谅子良,相信我好吗?子良他爱你，他一直都爱你,他一直一直最爱你,所以他才会有压力,所以他才会怕给不了你幸福,他是担心啊,他不是不爱你,就算他一时迷惑,他爱的依然是你
小米,原谅我,原谅子良吧,子良他痛苦,他不知道去了哪里,但是我相信他会回来的,回到你身边去
小米,你一定要原谅我

秋,你是不会原谅我了是吗?你一定不会原谅我了,你一定不要原谅我,因为我不可原谅
秋,我很想你,秋,我错了,你一定不要原谅我
秋,我真的真的错了,我真的真的很想你
我一个人,好冷
........"

看到这里我压抑多日的情绪,突然象山洪一样爆发了出来，我象个女人一样嚎啕大哭.
我不知道我是在为小艾哭,为小米哭,为子良哭,还是为我自己哭,我哭得那么淋漓尽致.

在这一刻,所有的恨都消失了,所有的怨都消失了,甚至所有的爱都消失了,我整个人是那样轻松. 


未完

一身轻松的我偎在沙发上似乎睡着了,睡梦中一个小女孩拉着我的手让我送她回家,我问她家在哪啊,她稚气未脱的说:"34路车终点站......"

门在没有任何预兆的情况下打开了,我从梦中惊醒,一个女人毫无防备的闯入我的视线,我差点认不出来,这真是我的小艾吗?她拖着那么大一个肚子,一身的风尘,一脸的疲惫.
她艰难的走到我面前,眼睛里蓄满愧疚的泪水,她特别小声的说：＂你 还要我吗?＂
我一把抱住她,紧紧的抱住她,她的大肚子把我的心脏顶的生疼.

小艾爬在我的肩膀上开始哭,那是一种我从没见过的呜咽,一抽一抽的肩膀和使劲压抑的抽泣.
她就象一个犯了错的孩子,一直在我耳边哽咽着说 对不起 对不起 对不起
我没有问她去了哪里,我没有问她任何问题,我好好的给她做了一碗鸡蛋面,好好的给她洗了个热水澡,好好的把她扶到床上，好好给她盖上被子,好好的抱着她,在说了无数个"对不起"之后,她终于在我怀中睡着了,不知道她多久没睡过好觉了,她睡的那样沉,只是睡梦中,依然在说对不起.

等她醒来的时候,我很认真的告诉她,过去的事情不要再说了,过去就让他过去吧,以后再也不准随便离开,我会好好的对你,还有咱们的孩子.
她爬在我的肩膀上,泪流满面.

十天的约期到了,我如约来到那个茶馆,等到大半夜,小米她没有来
那个巷口也没有她,我开始怀疑,之前所看到的一切是不是都是我的幻觉.
我正准备离开的时候,茶馆的老板忽然走过来递给我一封信,说是一个女人在我来之前留下的.
我打开信,很简短:
谢谢你董秋,你帮我找到了答案,我的照片跟着你,你看到的一切我都会看到,你知道的一切我也都知道了.
原来爱一个人是不能把他围得那么紧,原来我以为给他全部的爱就够了，却原来他想要的并不是这样的生活，我应该要给他自由和更广阔的天地,要给他成长的过程和空间.我应该走到他的内心去看清楚他的思想
我懂了,只是遗憾不能陪他一起了
如果来生让我选择
我依然会爱子良!
好好珍惜你的拥有吧,祝你们幸福!
                        小米绝笔

米色大衣的女人就这样消失了，再也没有出现在34路车上,只是我每次在终点站下车的时候还是会习惯性的看看那个巷口.


未完

春天来的时候,我的女儿出生了.

她长得那么漂亮,象个小尤物,集合了我和小艾所有的优点.
当我把她抱在怀里的时候,是那么庆幸小艾为我保有了这么精彩的一个小生命.她是一个崭新的开始,一段更加精彩的华章
于是我给她起了个名字叫董华章


光阴似箭 岁月如梭
这句台词背后的日子其实是漫长的
漫长的岁月可以改变很多东西，新的在成长，旧的在老去，伤口漫漫愈合，追忆渐渐清晰

偶然的机会得知子良回到了他和小米的公司,开始认真打理公司的生意,并且做得相当不错.或许这是他怀念小米的方式吧.
小米，若知你的子良如此，也可欣慰了吧．

在漫长的岁月中我的女儿也长大了,她已经五岁了,白皙的皮肤，直直的鼻梁，小巧的嘴和一双潭一样的眼睛，越发讨人喜欢．
每次跟我坐34路车的时候都会被车厢的人夸她可爱 漂亮,她是我的骄傲!
让人惊奇的事，小小年纪居然对米色有特别的衷爱,总是喜欢穿一身米色的衣服,围一条米色的小围巾.坐在车厢的最后一排靠窗的位置,眼睛出神的看着车窗外
只是她的眼睛中没有迷茫，没有哀伤,有的只是对这个世界的好奇和热爱......

全篇完


后记
终点也是起点,不是吗?
无论过程有多艰难,有心,有理解,有真爱,就有希望和力量,不是吗?

寻找爱的人们,请一定一定珍视
迷失爱的人们,请千万千万珍重
失去爱的人们,请认认真真珍藏
拥有爱的人们,请好好好好珍惜吧!

爱情，就象滴落沙漠的一滴泪，总有一粒种子在那里等待着,遭遇,发芽,疯长成奇迹!
每个人都会有属于自己的奇迹!
每个奇迹都是独一无二的精彩!